La diferencia entre dos simples palabras.

Siento como si hubiese pasado mucho tiempo desde la última vez que escribí y no se siente padre.

Este post es un poquito melancólico y dudé mucho en compartirlo a pesar de quelo tenía desde hace dos semanas. Dude por que se que gente muy cercana me lee en este medio y no quiero preocupar a nadie o que se vea de un modo de queja, sólo son pensamientos y sentimientos. Pero si el objetivo de mi blog es apoyar a otros Au Pairs y compartir mis experiencias, buenas o malas, entonces aquí voy, especificando que el que a veces me sienta melancólica y triste, no significa que eso sea mi vida como Au pair, simplemente son etapas por las que obviamente pasamos al estar lejos de casa. 

He cumplido oficialmente cuatro meses en Estados Unidos, en teoría sería una cuarta parte de mi experiencia como Au Pair de no haber tomado las decisiones que he tomado en lo que parece una eternidad, pero no son más de 135 días. Arrepentida no estoy, todo lo que he marcado en mi camino ha sido para generar un bien en mi misma, sin embargo, como a todos nos pasa, la vida nos recuerda a cada momento lo que somos y de donde venimos. Lo que te contaré a continuación es un poco tonto y se que era algo de esperarse, pero no deja de ser confuso.

En opinión de mis hosts, en materia de adopción el  país que maneja un sistema más limpio es China, obviamente te piden bastantes papeles, comprobantes de todo, ingresos, médicos, prácticamente quieren saber cada detalle se tu vida, lo cual es muy normal pues lo que esta en juego es la vida de un ser humanó que de por sí ya ha sido afectada. 

Cuando aceptas a uno (o más) niños como tuyos, lo "común" es que envíes algún detalle para ellos por paquetería y las 'nannies' del orfanato te vayan presentando con tu futuro hijo aunque sea por fotografía. Yo creo que es más que nada, metalizar al niño de que viene un cambio fuerte en sus vidas una vez más, esto porque cuando aceptas a tu niño, te faltarán aún varios meses antes de que lo conozcas personalmente.

Los niños ya lo perdieron todo una vez, están ahí por que alguien no pudo o quiso darles la oportunidad. Ellos no esperan ya recibir algo que no venga del orfanato mismo. Y nada ahí es de ellos, pues todo lo comparten unos con otros aunque no sea su voluntad. Regalos, fotos, ropa, zapatos, álbumes familiares... Todo lo que puedas mandar, y las nannies se encargarán de hacerle saber a tu niño que esas bendiciones las han enviado con todo el amor del mundo su "forever family". 

Cuando decidí ser Au Pair y poner manos a la obra en esto, creí que no tenía nada que perder. Estaba en una relación que yo sabía no duraría mucho más, tenía un trabajo que adoraba, pero en ese momento no era nada estable para mi. Mi familia se que siempre estará ahí, e irme por un año no parecía demasiado tiempo, el tiempo en estos momentos vuela así que regresaría en menos de lo que parecía y yo habría tenido la oportunidad de hacer algo distinto en mi vida, algo único que me beneficiaba en muchas maneras, que me ayudaría a descubrir lo que espero del mundo y lo que espero de mi misma. 

Mi problema es que confío demasiado en mis capacidades. Mi fuerza y mi independencia son cosas de las que siempre he estado orgullosa, pero claro, solo las había puesto a prueba en mi habitad natural, sólo había llegado a superarlas en mis ambientes y zonas seguras. 

¿Qué tan difícil podía ser probarme estando a mil millas lejos de mi propio habitad? 

Cuando llegas al hogar de tu host family y desde el principio te sientes alejada, no sientes una conexión o batallas para acercarte a ellos, tienes de dos: o te acostumbras o te pasas un mal rato hasta que deje de importarte. Salir con amigos y/o otros Au Pairs es lo más reconfortante del mundo.

Cuando tu host family te recibe con bombo y sombrero, te integran "como si fueras" uno más en la familia y tus host parents te aceptan del mismo modo en que lo hacen los niños, es inevitable crear un vínculo con ellos. Porque te encuentras en un momento bastante vulnerable, "soledad" es un sentimiento constante y la gente que tienes al rededor, al final del día, son ellos. 

Como he mencionado antes, alejarme de mi familia ha sido lo más difícil de toda esta experiencia, me asombra lo mucho que extraño incluso sus cosas no tan buenas y lo mucho que extraño el sentir la seguridad de que al final del día alguien llegará a darme las buenas noches o la alegría de abrir la puerta a mis tí@s en una visita sorpresa, además de lo mucho que extraño visitar a mis sobrinos. 

Hace tres semanas, mi host family tuvo una gran gran fiesta familiar donde se encontró con parientes que hace años no se reunían. Yo fui con ellos ya que desde que mi host mom supo me incluyó en el plan. Siendo una persona que disfruta las reuniones familiares, me sorprendí a mi misma marcando una diferencia muy grande en mi experiencia como Au pair desde ese día en adelante, pues a pesar de que se que la intención de mi host mom era integrarme al ambiente familiar, lo único que ocurrió es que me encontré removiendo recuerdos de mi propia familia, sin saber donde pararme o donde sentarme y sin querer interrumpir conversaciones ajenas donde nadie solicitaba mi participación. Así pues, llorando hasta drenar mis ojos me quede dormida en un punto de la noche en el que entendí que no puedes forzarte a pertenecer a un grupo y, que aunque duela, a veces es mejor pintar la raya que divide lo que puedes soportar y lo que no. 

Desde qué llegue, mi host family ha capturado cada momento que hemos pasado con fotos y vídeos. Yo también lo he hecho, casi dos mil fotos de/con mis niños llenan mi memoria. Por qué ellos son mi entorno, vivo con ellos y son lo más cercano a 'familia' que tengo en estos momentos. Ellos no perdieron a nadie, sus vidas no se voltearon de cabeza con mi llegada. Ellos solo tienen a la nany viviendo en el sótano. Mi vida es otra.

Así pues, hace unos días mi host mom hizo tres álbumes familiares, uno con fotos de las niñas desde que estaban en sus orfanatos y durante el proceso de adopción. El segundo es sobre los seis primeros seis meses que han vivido como una familia de siete, a partir de que las niñas llegaron y el tercero es sobre el inicio del año escolar. 

En ninguno estoy yo. 

Y no es un reclamo, es sólo una observación, pues del primero no hay modo en que yo aparezca pues aún no estaba aquí. Del segundo, de esos seis meses, tres yo viví casi cada paso a la par, mismo caso con el inicio del año escolar. 

Y es que ahí es donde está la diferencia, y fue ahí cuando lo comprendí todo: yo no encontré una "forever family" yo dejé la mía para unirme a una "host family", que por mucho que me aprecien e integren, jamás me verá del modo en que yo los veo a ellos.

 En cada uno de esos emocionantes momentos, yo estaba ahí, mi presencia ahí significa demaciado para mi. Mi presencia para ellos no ha sido una diferencia y probablemente no será algo que ellos guarden en sus memorias. Por qué de todos modos no habrá fotos en las que al verlas en el futuro, cuando yo esté Dios sabrá donde y mis niños sean mayores, se pregunten quien era yo. 

Y si no estoy en los recuerdos de mi host family, pero tampoco estoy en los de mi propia "forever family", ¿donde estoy? ¿Habrá válido la pena sacrificar mi vida con mi propia familia? ¿Por qué ya no me siento como los primeros tres meses como Au pair? Cuándo el cuento de hadas se me termine, ¿Habrá válido la pena? 

Vulnerabilidad: te odio. 

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